Анекдоты
(90-120)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Украина. Раннее yтро. Дома на
кровати неизлечимо больная жена. Мyж yправляется
по хозяйствy во дворе.
- Эй, Иванэ!
- Шо?
- Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.
- Hа шо?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо затопыв.
- Hy затопыв и шо?
- Постав казан - нэхай кипыть!
- Hа шо?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо кипыть?
- Та кипыть!
- Сходы глянь - чи Серко насрав!
- Ты шо сказылась?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy насрав и шо!
- Визьмы то гимно да полож в казан - нэхай кипыть!
- @#$!%$!
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Иванэ! Hy шо кипыть!
- Да кипыть!
- Посолы!
- Hа шо?
- Посолы!
- Hy посолыв!
- Пробyй!
- !@#%$ !@#$$% !@#$%!
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо попробyвав?
- Hy?
- И шо?
- Гимнэ як гимнэ!
- HУ ВЫЛЕЙ!
Если на Вас упало яблоко немедленно
уходите с этого места - ибо яблоня от
яблока далеко не падает!
10 programmers
10 young programmers began to work online,
One didn't pay for Internet, and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8.
8 young programmers discussed about heaven,
One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6.
6 young programmers were testing the hard drive,
One got the string "Format complete", and then there were
5.
5 young programmers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C,
One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn't know what to do,
One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero,
But tried to speak with user, and then there were 0.
Subject: 32-16-8-4-2-1-none
Windows95 (noun): 32 bit extensions and a graphical shell for a
16 bit
patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit
microprocessor, written by a 2 bit company, that can't stand 1 bit
of
competition.
Переговоры.
(МИКРО-ПЬЕСА).
Офис.
Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.
Предстоят важные переговоры.
Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.
Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры
будут успешными. Садитесь пожалуйста.
Сидоров (набычившись): Не понял!
Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым
он
близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл.
Господину
Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".
Шеф: Да-да . Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа.
Леночка, пожалуйста, 3 кофе !
Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир !
Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...
гонит свои волны древний понт вксинский..."
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не
знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский,
одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме
того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете,
то зачем вы именами кидаетесь ?
Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер"
и
хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ...
Сидоров: - Не понял !
Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.
(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар
невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из
стали, а золотое может служить только чисто для понта...вксинского.
Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе,
господин Сидоров ? Печенье? Вафли ?
Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла !
Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его
сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок.
Он
рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского
изделия использовать выражение "печенье в клеточку"...
(Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.
(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно
выдавливают из себя вежливый смешок).
Сидоров: - За базар отвечу !
Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что
вопросы исследования рынка он берет на себя ?
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не
работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни,
тем более, на вьетнамском Коптевском.
Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.
Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ?
Сидоров: - Не понял ?
Переводчик: - то, типа, чисто, нищим подавать.
Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...
Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи
обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и
лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с
этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее
заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в
корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования
рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора.
Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей
корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.
Сидоров: Не понял?
Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то
инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и
не
может подняться. Если у кого что-то не стоит, то то его проблемы
-
пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор ?
Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - то Вы.
Сидоров: Не понял ?
Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы
лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит
господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может
продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным
участием, при том господин Сидоров не будет считать ту
демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то
считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми
вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте,
наконец, перейдет к разговору о деньгах.
Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам
вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем
перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных
пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных
партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и
породистых петухов.
Сидоров: Не понял, не понял, не понял !!!
Переводчик: Господин Сидоров не понял ! Он говорит, что
теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились
от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести
быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы.
Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что
касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в
той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров
точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не
назначите дату и время возврата денег.
Шеф: Господин Сидоров ! К моему глубочайшему сожалению, Ваш
низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области
терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.
Сидоров: Не понял ?
Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.
Секретарша: (С блатнымми интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло
ряженое! Че ты не догоняешь ? Ты че, голду надел, думаешь, крутой
?
Да ты кто по жизни ? Собака лаяла на дядю фраера ! Ты где был полгода?
На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет!
И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая
сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная,
вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!
(Маленькая пауза, немая сцена)
Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста.
Сектретарша: Сию минуту ! (Удаляется)
Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не
вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции
отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в
стремлении к достижению консенсуса при обеспечении
легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме
дефолта, коллапса и потребительской корзины.
Шеф: - Не понял !
ЧИСТО КОНЕЦ
Остановки объявляйте громко
и заранее
Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.
Наоборот:
Играет девочка на пианино и подпевает - "Милая мама, милая
мама...". Тут
подходит её мать, и спрашивает:
-Ой доченька, что это ты так славно играешь?
-Пошла на Х.Й!!! Милая мама, милая мама...
На свете две вещи ненавижу:
расизм и негров
ПИВО
Песси- мистическая комедия
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы:это.. Вот, черт возьми,
а что же
выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво:Что делать,
бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот,
скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться
чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер"
хуже "Хольстена",мой
милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет
любезной
Гретхен -и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего
одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы
с тобою вечно будем
вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" -легко на сердце после литра пива, оно скучать не
даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти
искусство это,
говорят!- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное
масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты: Вот же черт, куда
он
делся?
Проходит три часа. Появляется Этот:, как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним
ты о беге времени
забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка
лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость:. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев".. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль
показать? Быка
схватить без лишних разговоров:
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут
"продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй -
в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу:.Иль
"Спрайт-охоты" для похмелу тяпни: Ну что?
- Как протрезвею, так оформим сделку.
(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается
в рекламе :))
Водитель возмущенно говорит
гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Вопрос: Почему шотландцы ходят
в кельтах а не в брюках?
Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки.
:)
Из рекламного буклета, схваченного
мимоходом на ВДНХ:
(имя сервера на всякий случай поскипано)
-------------------------------------------------------
.....
Агентство предлагает:
* РЕГИСТРАЦИЮ ДОМЕННОГО ИМЕНИ 1-го уровня
* Индивидуальную РАЗРАБОТКУ дизайна САЙТА (или СИСТЕМЫ)
.....
Это конечно немного не эхотажно,
но смешно. Дак вот: один мой бывший очень
хороший преподаватель на заре рынка в нашей стране был крайне шокирован
тем,
что одну из новоиспеченых "фирм" назвали "Фантанель",
что в переводе на
нижегородский не помню с какого означало буквально "КЛИЗМА"
Не знаю, чем
фирма с таким названием занималась, но паралель провести несложно
:о)
Сколько уже беpу молоко, а вот
сегодня впеpвые заметил на пакете
pекламу туpистического агенства из Ставpополя. Все бы ничего, но
вот название
меня сильно позабавило: "Туpистическое агенство "МОДЕМ"
:))))
Туpистические поездки по телефонным пpоводам? Оpигинально...
Моего друга зовут Александр
Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались,
передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет
мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего
может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки,
решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер")
рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно
разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это
ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться
на
внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало
плохо
и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел
немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлоу?" Он аж поперхнулся. Приподнял
голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый
байт
выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт -
то
это "СТЭК ОВЕРФЛОУ!".
Я его всегда уважать буду.
Hадпись на заднем стекле "Оки":
"Hе обгоняй - обидно..."
На наворочанной дешевым ширпотребом ниве, типа антикрыльев, тонировки,
сидюков на зеркале и антенн "Ты действительно готов к новым
расходам?".
На бампере "десятки" - "Ша!". Еврей чтоль...
:-)
Вчера тачку делал... Ну шибко
глючная. Я там её повертел, покрутил. Начал
пробовать винды ставить. Завис, таки. Но когда я увидел на каком
месте он
завис, меня ржач пробрал. Он завис на 61% копирования файлов винды,
где
сетап рассказывает, какие винды стали хорошие. Текст был такой:
"Надёжность
прежде всего".
После дня сношений с компьютером у меня просто истерика от этого
началась.:)
Идет бомж видит использованный
презерватив
"О, :-о)) шкурка от сосиски и с жирком", Ам
К нам сегодня приходил некрозоопедофил,
Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил.
У нас в городе контора есть,
которая занимется производством столярных
изделий и гробов в том числе (о чем они всегда сообщают в своей
рекламе),
так вот фирма называется "Уют"
Был НИиПИДорМаш - Научно-исследовательский
и проектный институт дорожных
машин. Потом проектировать прекратили и стало вполен пристойно -
НИИДОРМАШ.
Вчера в электричке слышал, как
тетка, которая торгует газетами
рекламировала свой товар:
- Свежие сканворды с призовым фондом 3 рубля! ;)
Что она хотела этим сказать я понял не сразу :)
Где-то услышал расшифровку аббревиатуры
"KDE": Kомпьютер Dрыгался Eдва...
-Кто идет за Клинским?
-Самый любопытный.
Есть банковский термин называется
ОПЕРДЕHЬ. Т.е. операционный день Ж:)
Что сокращают до "Пердень".
Редактор свойств - Property Editor, что в компании программеров
преобразуется в "Пропердитор" ;-)
Хотите получить много $?
Нажмите клавишу <Shift>, и, удерживая ее, клавишу <4>...
- Мне нужен ватман...
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, мне для кульмана...
- Кульман в командировке.
- Да нет, я - дизайнер...
- Вижу, что не Иванов!
ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут
Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом
повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора
с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная
жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная
жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому"
и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало
меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для
меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе.
Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер
Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так
:"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы
с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила
трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у
Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим
быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW
и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место!
Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня.
Он
пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем
стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы
в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера,
я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской
8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение
за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!
ПАШТЕТ: Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной,
и
другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.
С вами был незабываемый Паштет Грязный, пока!
Дома в субботу утром одну девушку
будит сын и говорит: "Мама я писать
хочу" она отвечает спросонья: "Подожди чуть-чуть я должна
позвонить на
центральный склад и спросить разрешения"
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
