Анекдоты
(270-300)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Встречаются два соседа. Один
другому говорит:
- Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.
- Да, у меня сейчас полный недохрап.
- Ты чего, не спишь чтоль совсем?
- Да, у меня сейчас полный недосып.
- Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь?
- Да, у меня постоянный недоед.
- Чего? Чего?
- И недо#б тоже.
Вопрос: "Можно ли сообщение
"Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к
разработчику" считать официальным вызовом в США?"
- Тук тук тук!
- Кто там?
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.
- Какой красивенький рыженький
мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного
ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные
волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом,
он даже шляпу ни разу не снял!
Утро, 1 января. Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Один из "новых русских",
встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться".
Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться
своей десятикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты
жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а
вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло
до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается
в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в
него:
- Только за буйки не заплывай!
Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.
Едет шофер из командировки,
видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит
чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть
болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
Вышла одна замуж за мастера
спорта. После положенных трех дней на свадьбу
выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному
спуску.
Обращается мужик в милицию с
тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
Привели двоих преступников на
казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума"
группы
"Тату"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? -
спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
Пришла тетка к художнику и просит
нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с
рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье
и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь
представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут
же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти
эти драгоценности!
Надпись большими буквами на
ценнике в магазине под крохотной
игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".
Небуду тормозть развитие мыслей
в должном порядке, но про
азиатский базар и впервые попавшего туда человека (уроженца
бывшего СоВКа) вы, я так считаю, должны прочитать. На базаре есть
всё: мама с папой и атомная бомба :-). Так вот, захожу я на базар
в граде Хайфа, первый раз, прохожу две с половиной лавки, как
тут, точно, над моей головой раздаётся вопль порезанной свиньи и
ЭТО начинает размахивать руками... Моя первая реакция была чисто
рефлекторная - три удара были сделаны с такой скоростью, что я сам
не заметил. Потихоньку отошел от испуга (хотя, меня испугать
достаточно сложно), а вот арабчик так и остался лежать на своих
апельсинах. Я пошёл далее по базару... Впоследствии, я понял, что
так кричат зазывая покупателей. Под самый конец, когда в моих
руках было по-двадцать кулёчков (а тут, даже если покупаешь
мандаринку, надо положить её в кулёчек, и тогда, продавец её
взвесит (кулёчкки можно брать на шару)), я заметил, что там где
я
иду, с обоих рядов, не произносится ни звука - полнейшая тишина
(а на базаре торгуют почти все арабчики). Боятся, с%ки, русских...
Встречается сын нового русского
с другом и делится
последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.
Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо
рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а
там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну, и как?
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами
задавили...
Проводят эксперимент на выживаемость.
В запертые комнаты
сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый
сундук с едой. Через пару недель открывают комнату
инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт,
доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и
рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все
исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук
открыт...
Отец кибернетики Норберт Винер
славился чрезвычайной
забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру,
его жена положила ему в бумажник листок, на котором
записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе
муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же
день, когда ему на работе пришла в голову очередная
замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда
листок с адресом, написал на его обороте несколько формул,
понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную
корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему
прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже
никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.
Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку
девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и
моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать,
куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.
Hовый пpоцессоp от фиpмы AMD
с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня
ведyщее место на pынке электpонагpевательных пpибоpов.
Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым,
как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный
пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая,
обычно, длиннее.
У приговоренного к смертной
казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.
Муж зашел в ювелирный магазин
посмотреть на часы, о которых писалолсь в газете, что они продаются
по сниженным ценам.
- Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется
прибыль? - удивляется покупатель.
- О, - отвечает хозяин, - мы получаем прибыль от их ремонта.
Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.
- А мои часы "Картье"
дороже твоих "Тиссо"!
- А мои зато ходят быстрее!!!
Поймал Волк Зайца и спрашивает:
- Заяц, ты морковку любишь?
- Да. - еле слышно отвечает заяц.
- На. - волк дает Зайцу морковку.
- Хрум, хрум ... - заяц съедает ее с удивлением.
- А капусту любишь?
- Конечно. - заяц отвечает уже более уверенно.
- На. - дает капусту.
- Хрум, хрум ... - заяц съедает ее.
Раздается благородная отрыжка.
- Ну что наелся?
- Да!
- А я зайцев откормленных люблю.
Случилось это в МГИМО лет ...дцать
назад, когда в ректорской еще
не было удобств (сортира-с)... а в большинстве простых туалетов
на
дверях кабинок были не шпингалеты, а крючки. Пришел ректор по
нужде. Устроился удобно - благо тогда было чисто. Развернул
газетку "Международник", дабы ее быстренько прочитать,
а потом
употребить по назначению. И надо же было такому случиться, что
именно в этот сортир и именно к этой кабинке подбежал студент,
которому приперло не покурить, а по...ть. Дернул за ручку и
советский крючок вылетел. Немая сцена. Пять секунд как вечность.
Смотрят друг на друга; в глазах студента ужас, в глазах начальства
наблюдается пустота. Начальство протягивает руку - как всякий
нормальный человек, хочет закрыть дверь. Но тут студент, чей
слабый ум окончательно помутился от пережитого ужаса, думает, что
ректор хочет ему руку пожать (иногда такое практикуется... но не
в
сортире). Занавес. О дальнейшей судьбе студента история
умалчивает.
Дело происходив в Исландии.
Работаю я в магазинчике. Постителей
нет. Сидим с напарником и пьем кофе. Напарник - абореген
(Исландец). Тут он спрашивает:
- А это правда что все русские пьют водку?
Я ему, ну мол в общем да, но не совсем, и начинаю протестовать,
что мол Исландцы тоже пьют не меньше нашего (пьют, если не
больше). Он говорит:
- Нет, я просто не знаю, вот и спрашиваю. У меня, просто, такое
впчетление сложилось после просмотра некоторых фильмов - там
русские всегда пьют.
Ну я ему давай расказывать весь процес, что мол МЫ собирамся за
столол с закуской, пьем и говорим. А он
- Да вы просто нажираетесь!!!
Продолжаем. Я:
- А какие ты фильмы-то смотрел? Ну, к примеру, почему ты так
решил-то?
Он:
- Распутин.
Вспоминаю фильм. Там и правда только пьют. Я:
- Ну ладно, ну другой?
Он подумав:
- А Армагедон ты смотрел?!
Вспомнив фильм, мне стало обидно за нацию и я давай:
- Да мы пьем, а ты знаешь, что МЫ ПЕРВЫЕ сделали радио?!! Мы
ПЕРВЫЕ запустили человека в космос...
Короче, он узнал много, что первые сделали мы!! А про себя
подумал, как хорошо, что он не видел Особенности национальной
охоты !
Математический м#нет:
Один во рту - два в уме!
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу
одну голову - а на ее месте
десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А
вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка п#письку ему рубани!!!
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму
тебя с собой.
- Кто на свете всех милее, всех
румяней и белее?
- Сало.
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
