Анекдоты
(360-390)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
- Извините, от Вас позвонить
можно?
- Да. Только колокол не разбей!!!
Симпозиум китайских и русских
врачей " у кого достижения в
медицине круче. Первые докладывают китайцы:
- Мы одному нашему глаза заменили на деревянные, так он в два
раза видеть лучше стал.
Наши встают:
- А мы одному мужику вместо яиц коровье вымя пришили, так он
пять палок кидает " десять литров молока дает.
Китайцы вскакивают:
- Да!? И кто это видел!?
Наши:
- Да этот ваш с деревянными глазами.
Телевизионного продюсера спрашивает
сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.
Новый русский приходит в правительство
и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!
Тракторист из глухой деревни
идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и
замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему.
Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства
и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день,
когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой
нужде. Ну, он
снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл
снять).
Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист,
почесав репу,
говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Утро. Звонок в дверь. Сонный
муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща
с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит
в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
По сообщениям зарубежных информационных
агентств, вчера Владимир Путин
получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько
кассет с
записью американского футбола.
Ельцин смотрит телевизор и вздыхает:
"Эх, надо было и мне, когда упал с моста в
реку, сказать, что бубликом подавился..."
Вчера вечером президент Буш
пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей
собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент
Северной
Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов,
после того, как он
подавился собакой.
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и
дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню.
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает
в глаз и захлопывает передо мной дверь!
Знаете ли Вы что...
Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете
попасть в
резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится
на состоянии
Ваших внутренних и внешних органов.
Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.
Беседуют двое:
- Слыхал новость? Компания "Хэд энд Шолдерс" специально
для мужчин в подарок
выпустила шампунь для лысых с провитамином.
- И что, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется.
- Что дали нам радиотелефоны?
- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
- Что дали нам сотовые телефоны?
- Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
В деревне было заведено, что
в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный
день сделали
один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились.
А
мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Не украшайте забор своей писаниной!
Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Командир дивизии получил по
рации донесение от одного из своих подчиненных,
что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками
противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. Надо так: Ваше
подразделение не
окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
- Дорогая, что ты мне подаришь
на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
У сборной России есть два пути
выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
Бандит, спасаясь от полиции,
забирается на крышу небоскреба, но, оступившись,
падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!
Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу предостаточно, но вот тело
жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек,
в убийстве
которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две,
пять - никто не
входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на
дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива.
А так как все
сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его
невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт:
"Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что
все посмотрели
на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Вчера видел по телику Бога!
Сидит над Землей, ходит по облачкам. Погоду
рассказывает...
Автобусы в Москве стоят так
же, как раки в Одессе, только с точностью до наоборот:
большие по три, но зато маленькие по пять рублей.
Два деревенских старика сидят
на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один
из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!
У мужика были некоторые проблемы
с шестнадцатилетней блондинкой и полицией.
Он немедленно обратился к своему адвокату.
- Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу
долларов.
- ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков
и одну
сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик
выиграл
дело.
- Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов?
- ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...
- Я сибирской язвы не боюсь,
у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
- Иду вчера по пляжу. Смотрю,
в песке лампа лежит старинная, как в сказке про
Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный,
все равно
без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять
тишина. Только
хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри,
идиот!" Я от страха
чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее,
дубина!" Потер еще.
А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер
еще быстрее. Вдруг слышу,
голос говорит:
"Вот это кайф... А теперь клади на место!"
Умерли от СПИДа два голубых.
Попали на небо. У ворот рая их встречает архангел и
спрашивает:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Нет. Таких нет, вам вниз, в другое подразделение.
Голубки переглянулись и пошли вниз... У ворот ада их встречает черт:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Ага... Есть в списке... проходите...
Заходят в приемную. Там другой черт:
- Здравствуйте, здравствуйте... Чтобы у нас поселиться вам надо
принять должный
вид. Идите в отдел установки дополнительного оборудования.
Ребятки переглянулись и пошли. Выяснилось, что в этом отделе вновьприбывшим
устанавливают рога и хвосты. Черт на ресепшн:
- К сожалению, у нас проблемы: слишком много клиентов в последнее
время,
поэтому остался всего один хвост и один рог. На двоих... Но вы не
расстраивайтесь,
потом из подержанного вам что-нибудь подберем...
Решили, что Педро возьмет хвост, а Хуан - рог. Черт:
- Ну раз решили проходите на установку.
Хуан пошел первым. Его положили на стол, крепко привязали. Достали
огромную
дрель с огромным сверлом и начали сверлить дыру у него во лбу. Боль
- адская. Хуан
умер от боли раз тысячу... Потом рог воткнули на клею на место и
попросили позвать
следующего. На выходе Педро спросил Хуана:
- Ты че так орал-то?
- Да блин, у них там дрелью дырки делают, без наркоза, ужасно больно.
Педро проходит, его кладут на стол, привязывают, достают дрель...
Педро:
- A дрель-то зачем?! Дырка у меня уже есть...
Молодой человек подходит к своему
шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя,
и я должен быть
на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет
футбольный
матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает
он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Вступительная лекция в техническом
ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе
завод куда
каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный
бак куда
заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго
по
накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются
через тот же
краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в
бак ведро. В
результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того
как спирт
сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
