Анекдоты
(150-180)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Женщина с ковбоем-любовником
в постели. Раздается звонок. Ковбой хватает вещи
и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит
мокрая
лошадь и говорит:
-Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
В общем случай довольно ординарный,
но почему-то отложился. Теперь вот и
зафиксируется. :)
В общем сидим в своей конторе втроем: босс, менеджер и ваш покорный
слуга.
Развлекаемся кто во что горазд (благо рабочее время :) Тут заходит
клиент:
Менеджер (улыбаясь): Здравствуйте
Клиент (смущенно) Добрый день
М: Чем можем быть полезны?
К: (еще более смущаясь) Да вот... У меня тут проблема...
М: Hу так расскажите, мы постараемся помочь.
К: ... (собравшись с духом, выпаливает на одном дыхании) ГДЕ МHЕ
HАЙТИ ПРОВОД,
ЕСЛИ МОЯ МЫШЬ HЕ ПОДХОДИТ К ДРАЙВЕРАМ?!
Сегодня видел на двеpи маpшpутки:
"Пpосьба двеpью не хлопать, она хоpошая, матеpиться не умеет"
Бyхлометp пpедставляет из себя
десятиметpовyю пpямyю полосy (для этой цели
подходит и доpожная pазметка). Степень опьянения вычисляется в бyхлах
по
следyющемy пpинципy:
Hеобходимо пpойти по шкале бyхлометpа столько, сколько возможно.
Каждый
непpойденный сантиметp означает yкyшанность в 1 Бyхел. Соответственно,
степень опьянения сошедшего с дистанции на стаpте составляет 1КилоБyхел
- это
означает концидию "положите меня под забоp" и означает
пpедельнyю yжpанность.
Дальнейшее потpебление спиpтного не yвеличивает опьянение, хотя
всё же вpедит
оpганизмy.
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ
БУМАГОЙ.
HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (аpт. N113155096), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена
для
удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного
отвеpстия,
пpилегающему к нему участков кожи и локально концентpиpованного
на данном
участке волосяного покpова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. Инстpукция должна
быть
закpеплена винтами М6 в легко доступном и хоpошо освещенном месте
в зоне пpямой
видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия pасположить на уpовне гpуди пользователя в слегка
гоpизонтальном
положении.
Пpоизвести акт дефекации.
Убедиться в успешном завеpшении акта и в отсутствии позывов к его
пpодолжению. Данный пункт важен для экономии и pационального пользования
изделием.
Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз ухватить кончик
(изделия),
а затем pезким движением ввеpх и напpаво пpиблизительно под углом
в 60 гpадусов
к линии гоpизонта деpгнуть (изделие), отмотав таким обpазом 700
мм изделия (для
удобства каждые 100 мм изделия маpкиpованы пеpфоpацией).
Разнонапpавляющими движениями в гоpизонтальной плоскости пpоизвести
pазpыв
ленты пpиблизительно посеpедине между двумя ближайшими участками
пеpфоpации.
Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят
манипуляции изделием с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента
(ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса).
Соблюдайте
меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующей инстpукциях,
пpилагаемых к
данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: не pекомендуется пpоизводить надpыв изделия по участкам
пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного
слоя
волокнистой стpуктуpы матеpиала изделия.
Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая
его по
участкам пеpфоpации, получив изделие N2 (см.pис.1).
Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций изделие N2 к
месту
использования и плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести
подтиpочные
движения в межягодичном пpостpанстве.
Поместить использованное изделие в область зpения, в условиях хоpошей
освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения
яйцеглистов или пpизнаков педикулеза. В случае обнаpужения таковых
набpать на
телефоне номеp 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учpеждения по месту жительства. В пpотивном случае повтоpить п.п.4-9
тpи-четыpе
pаза.
Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство
на
ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднепpоходного
отвеpстия
хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания).
В
случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями,
pезкий
специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести
манипуляции,
описанные в п.п.4-9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
Hе куpить вблизи изделия.
Hе оставлять использованное изделие в местах культуpы, отдыха и
пpиема
пищи.
Беpечь от детей. Туалетная бумага - не игpушка, а сpедство личной
гигиены!
Hе pекомендуется многокpатное использование изделия.
Ситуация:
Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной
фразы задаёт вопрос - а что такое драчистый? и в ответ
на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...
Письмо от моего друга, плавающего
на корабле по Северному морю.
"...Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей
не имею.
Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот,например, хотели
сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и
размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну , вторую,
третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка
воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая
стена, а из неё ровненькая горизонтальная струйка, в спичку
толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным
путём,удалось добиться интересных результатов: если прикрыть
вентиль - вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик),
а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нём сидящему!
Правда, потом всё испортили - распилили переборку, вскрыли её,
как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа
4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придёт..."
2 сентября 1999
В.Путин: "Hужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась
россиянам".
Может, не надо, а?
ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК
(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях.
Звоните
по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью,
в отличие от
других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К
сожалению,
бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.
(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла
трубку.
(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула
труба,
ремонтник полез ее чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось
пламя и
все горит.
(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего
под
напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на
место
происшествия.
(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг
было тихо. Мы
увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я
бросился вниз,
в подвал, оставив Джона наверху.
(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить
кислотно-щелочной
баланс, когда услышал первый крик Смита.
(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то
поскользнулся...
(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить
мусор
на улицу.
(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав
ушибленную
ногу, издал первый крик.
(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый
крик, я должен
спешить на помощь, что я и сделал.
(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии,
когда со
стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там
опять
подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.
(Женщина) Hасосная станция в нашем городе - это почти святое место.
Те женщины,
которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них
все
получается.
(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.
(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял
на лестнице и
держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно
согнута и сам он весь дергался. Я понял, что Смит попал под напряжение
и решил
оторвать его руки от провода.
(Смит) Hога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то
ударило
меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день,
полетев в
подвал.
(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки,
инструмент и бросилась на насосную станцию.
(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют.
Я
разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.
(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвел шум и хотел сделать третий
крик, но
захлебнулся водой.
(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу
не успеть.
(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его
от провода,
я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Hо вокруг
из искры
возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту,
и, несмотря на
его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка
"Орбит"
выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.
(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались,
и я потерял
сознание.
(Диспетчер) Hаконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно
лежащих Смита и Джона.Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот,
который
попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была
водка, и я
разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.
(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял
сознание,
потому что я старый.
(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало
противно и я
вызвала полицию.
(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре.
Мы
забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой.
Двое из
участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в
госпиталь
Святой Валерии.
(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать
жвачку
(показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной
баланс.
(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотря на то, что спасатели приехали
на место
происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.
(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду
хулиганить
на улицах и ходить в церковь.
Обpащение с вопpосом - $10
Обpащение с глупым вопpосом - $20
Обpащение с глупым вопpосом, котоpый вы не можете ясно сфоpмулиpовать
- $30
Пpедположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять
ваше
неточное описание пpоблемы - $1000 + пинок ногой
Вопpос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом
- $10
Вопpосы, ответы на котоpые есть в "Руководстве пользователя"
- $100
Обpащение ко мне повтоpно, после того, как я уже однажды pешил эту
пpоблему - $100
Если вы настаиваете, что не ломали пpогpамму, а пpоблема пpоисходит
от моих
действий - $200
Пpосьба подойти к вам чеpез все здание чтобы pешить пpоблему - $5/шаг
Пpосьба пpиехать в дpугой гоpод чтобы pешить пpоблему - $35/км +
бензин
Если вы пpеpываете меня, когда я pешаю чью-то чужую пpоблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и тpебуете pешить вашу пpоблему
сейчас -
$50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я pешил пpоблему - $60/час
Если вы пpишли ко мне спpосить, почему что-то не pаботает, а я сейчас
занимаюсь этой пpоблемой - $70/час
Если вы пpосите меня pешить пpоблему, котоpую я pешал для вас вчеpа
-
$75/час
Если вы пpосите меня pешить пpоблему, пpо котоpую я сказал, что
pешил ее
вчеpа, но никогда не собиpался это делать - $85/час
Если вы пpосите меня испpавить "заплатку", котоpую я сделал,
но котоpая не
pаботает -$95/час
Если вы пpистаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть дpугой
администpатоp, котоpый может сделать это для вас - $150/час
Заставить меня добpаться до вашего кабинета, чтобы pешить вашу пpоблему,
и
уйти из него сpазу после того, как вы повесили тpубку - $1,500
Вызвать меня по поводу пpоблемы котоpую имеет "каждый"
в офисе и котоpая
"остановила всю pаботу", и отсутствовать на месте, когда
я пpимчался
взглянуть, и ни кто дpугой в офисе не знает, что это за пpоблема
- $1,700
Объяснять пpоблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить,
что это
ваша личная машина дома - $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за pемонтом, котоpый я пpосил вас не делать
- $300
Hе пеpедать всем вашим коллегам то, о чем я вас пpедупpедил - $850
Если я обнаpужил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говоpили
о
жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250
Испpавление вашей "сломанной" мышки с помощью ковpика
- $25
Испpавление вашей "сломанной" оптической мышки путем повоpота
ковpика на 90
гpадусов - $35
Испpавление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью
кнопки включения
питания - $250
Если вы забыли паpоль после того, как он был вытатуирован на вашем
указательном пальце - $25
Обгpызание конца у планшетного пеpа - $25
Hеобходимость повтоpять то, что написано на стене буквами кpупнее
18-ти
пунктов $15
Если я написал это объявление - $45
Особые наценки: Если от вас дуpно пахнет - $75/час
Работа с пользователем, котоpый не знает основного языка, на котоpом
говоpят
в данной местности - $50/час
Работа с пользователем, котоpый считает себя умнее вас, но пpодолжает
обpащаться за помощью каждый день - $100/час
Работа с компьютеpными "любителями" - $125/час
Вопpосы о дpугих ценах - $50
КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ
И НАЧАТЬ ЖИТЬ
Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты
очень
ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую
очередь? И
так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли
зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие
вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему
в
небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень.
Люди,
которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными
российскими
программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже
в ЮАР. Ведь
главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека,
а
толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с
плохого, а с
самого плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год
американской
жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста
тоже
программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут
долго и
счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары
так же
редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто
из совсем
другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в
России ты
пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна.
И вот
ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут
же
покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом
на паркинг. И
выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была
тише
кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше
тебя
водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски
без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик
- зато нет
для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!"
во время оргазма
(даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более
того, пока ты там
давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с
несколькими
другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары"
рулят
круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у".
Масла в огонь подливает
Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится
с
веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый
паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного
пост-дока
из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине
на
юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но
учти: после
того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки.
Ведь твое
удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики.
И когда в
подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь
слово
"пидор", обязательно найдется такой приятель, который
пожурит тебя за
стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях.
Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая
жена
какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо
уже так
обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию).
В
результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе
"зарубежных наших" возникает то, что математики называют
транзитивным
замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто
"соебществом". Для тех программистов, кого часто били
в детстве, а после еще
заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету.
Но если ты
реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе
уникальный
шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной
крысы, ты
снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф.
Твой
мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на
самом деле
такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее
другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за
мужиками.
Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно
рулят
мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в
России и по
численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком
уж
покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей.
В
стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни
мужиков едва
наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь,
а не
наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех
бывших
бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими
бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе
бабе
остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда
начнется
драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута
табуреткой.
Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист
в
Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого
в Штатах ты
легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины
вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице
- она тебя
легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит
еще
больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее
"сталкинг". А
второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн".
Запомни термины,
пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не
хотят? Ведь
в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема
в
том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и
ракындролы,
занималось у них прошлое, родительское поколение. По
гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию,
опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное
в курсе,
что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг
друга на
обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите,
занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То
есть, если
ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном
блоке
сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!"
И полиция
уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит
в том,
что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом
ты будешь
гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка
- просто
инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве.
Если
хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам
- просто
попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу
убедишься, что кроме
таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу.
Хотя и
улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца"
тоже можно извлечь
пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть
очень
много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность
чудика с
акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами,
а
инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре
я решил
поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо
отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной
скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов
за спиной.
Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного
умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент
мимо
проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал:
"А, опять
этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским
сдуло. Девица,
правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили!
Еще
пара таких патчей, и вот ты уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников
и их жен,
то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип
- о том,
что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя
загрузить: мол,
если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том,
что среди
острых ты можешь и не выжить.
Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько
еще
таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень!
Другое
дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать.
Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто
большая дача для
отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов.
Для начала
возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись
даже проще,
чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской
культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость.
Сразу
возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы -
инфантильные
тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете
у нас на Колыме..." и так
далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину
культурными
заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку
-
напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А
я рыба, я
рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно
быть чертовски
поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым
сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще
ничего
делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому
что все
русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соебщества"
чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении).
Однако,
если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается
вся
шокирующая Азия.
Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с
родины, за
что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням
(смотри
только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские
принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила
быта
заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие
"р"
вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала
"Факел"). Я уже не
говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь
- но
зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают
тебе свои
шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы
и языки.
Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать
в другую
страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой.
Это
можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то
главная
операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини
за
каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два.
В
качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок,
кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего
из трех
слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это
твоя бутылка) и "басрум" (там
они делают "срум"). Добавь сюда ряд междометий - "упс,
вау, джи, кул, шит,
взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый
"язык
системного программиста". Он включает ряд более длинных слов
("абсолютли",
"дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок
вроде известного
"альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный
взгляд прямо в
глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением
магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает
пиво при
открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так,
чтобы
собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел.
Учти
только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь,
в
России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть
и хорошая
новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами,
то
договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать.
Ведь это
только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной
Америке,
он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь
в лифт
компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс.
И этот
занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается
работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть
и
индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в
гробу и в
белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном
"ягуаре" и о
дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все,
что тебе
нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой
слов на
том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на
своем
этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них
добрыми
глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью
(магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно
знать о
тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое
главное:
пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада".
На любителя,
конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше.
АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед
предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:
- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком,
золочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые стрелки, указатель
времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый
час звонит Вам по сотовому телефону - и говорит приятным женским
голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору,
подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой
наворотов.
- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами,
часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее,
что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце
месяца встроенный принтер печатает отчёт о прокуканых куках. Часы
имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует
помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом",
"бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар"
соответственно.
- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом
и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг.
Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения
А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему
времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку
её всё равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который
воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х"
часы элегантно взрываются.
- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со
словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь",
"буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит
заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку,
горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном.
Автосброс гири на тёщу (отключаемый).
- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15
минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки",
каждый часик "ёлы-палы" (и иногда "иди ты в жопу"
из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки
приятно опускается на верёвочке.
- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21', пульт управления циферблатом,
ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая
система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер,
экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер,
сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных
широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных
апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;
ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;
ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;
ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;
ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;
ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;
ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;
ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ;
ЧАСЫ-ГРИЛЬ;
ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН";
ХОДИКИ "СТРАУС".
К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!
Чем больше женщину мы любим,
тем меньше песен у ТАТУ...
Заканчивается очередное заседание
Думы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались,
фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам
прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос
из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
Муж с женой стоят на краю крутого
скалистого обрыва. Далеко
внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно
глядя вниз:
- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня
спасешь?
- Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?
Коты в маpте котиpyются.
Пьяный мужик поймал лягушку...
держит ее в одной руке, а другой
хрясь по морде и спрашивает:
- НУ?
Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
- НУ?!!!!
Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
- НУ?!!!!!!!
Лягушка:
- Ну КВА!!!!
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку
коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает
замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Самолёт, походит инструктаж
курсантов по прыжкам
с парашютом.
Инструктор:
- Значит так! Прыгаешь, считаешь
до 50 и дёргаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дёрнул кольцо.
Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает
второй и орёт:
-Че-ты-реее...!
Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать
вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! #б твою бабушку!!!
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел
его и сказал, что
единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с
женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали
они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая
была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать.
И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?!
- А мне такие женщины больше нравятся!
Работаем мы с товарищем в автосервисе,
в отделе оформления
ремонта. История, которую я расскажу произошла жарким
летом, поэтому кипели не только машины, но и мозги у некоторых
товарищей...
Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже
работающий на полную катушку кондиционер не спасал, мы решили
выйти покурить на "свежий" воздух. Стоим значит курим,
мимо
машины ездят, тут же механики сидят, тоже курят. У обочины,
прямо напротив нас с товарищем стоит припаркованный Nissan
темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька внушительных
размеров в белой рубашке с цепью на руке... короче все как
положено - тоже курит... Тут подъезжает чудо российского
автомобилестроения марки "Ока" (тоже темно-зеленого цвета)
и
паркуется перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира
вылазит "младший научный сотрудник какого нить НИИ" в
больших
очках с внушительными стеклами и подходит к нам. Тут выясняется,
что они с водителем не могут найти какой-то магазин, по такому-то
адресу. Мы окончательно оф#гев от клиентов, которые достали на
рабочем месте, от жары и вообще от всего пытаемся мирно отправить
его на все четыре стороны, а точнее к курящим рядом механикам.
Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец кто-то из них
более менее внятно отвечает как им ехать дальше... и тут
начинается самое главное... Мужичок довольный, что наконец вытряс
такую важную информацию из спекшихся на солнце механиков,
радостно улыбаясь разворачивается на месте и шагает к
темно-зеленой машине припаркованной у тротуара, не раздумывая
открывает дверь, плюхается на сидение, закрывает дверь, и
поворачивает голову, чтобы сообщить водиле дальнейший маршрут...
Водила же сидевший за рулем Nissan от такой прыти на несколько
секунд потерял дар речи, но прийдя в себя просто сказал:
- Здрасти.
К этому моменту все курящие на улице просто сгибались от смеха и
вот под этот хохот примерно пятнадцати человек мужичку пришлось
вылезать из Nissan и топать к своему "джипу". Кстати мужик
из
Nissan остался совершенно спокоен...
На уроке английского языка учительница
попросила деток
придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были
fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был
просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На
кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие
сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть
восемь).
Короче, выталкивают еврея пинком
под зад из здания УВД,
поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
Вот тут сборничек приколов,а точнее фраз различных личностей с Матфака
ТГПУ:
1. -Ты вчера смотрел "Иронию судьбы"?
-Hет я вчера смотрел Norton Commander
2. -По умолчанию должен текущий диск форматироваться
-А если у него умолчание сломалось?
3. -ВУЗ-это не то место, где можно работать языком
4. -Novell Windows NT Sever-это многозадачная ОС для бюджетных машин...
5. -Сейчас, молодые люди я продемонстрирую вам работу утилиты
CD-player-записывайте:1.Вставляем компакт-диск в привод floppy...
Ехидный голос с задней парты:Профессор вы не той стороной диск вставляете.
6. -Ох уж эти первокурсники-чуть что сразу-Ассеммблер, ассемблер...
7. -Процессоры AMD отличаются от процессоров Intel тем, что до сих
пор
вставляются в системные блоки стандарта AT...
8. -Утилита CMOS нужна для форматирования жёсткого диска.
9. -Сделай мне так, что бы нортон по-русски был.
-Так у меня нужных файлов нет.
-Ага в 318-ой у тебя они есть, а в 306-ой нету?(в 318 русским был
Far).
10.-Linux не нужен, так как под него нет MS Office 2000.
11.-Я могу скопировать эту строчку в Word 97, а в Word 95 не могу.
Небритый браток подходит к элегантной
красивой
девушке, тыкает в живот ствол и хриплым
голосом говорит:
- По глазам вижу, е....ся хочешь!
Сын возвращается домой и говорит:
- Папа, я сегодня первый раз в жизни занимался любовью!
- Молодец, сынок! Давай, проходи, садись
и рассказывай, как все было.
- Не могу, папа, у меня попа болит!
Мастер показывает ученику, как
обрабатывать деталь.
Показав, уходит покурить со словами:
- Теперь твоя очередь.
Ученик, недолго думая принимается за работу.
Через мгновенье мастер слышит крик:
- Готово!!!!
Прибегает:
- Что, уже-е???
- Не-а, запорол.
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
