Анекдоты
(240-270)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Картина Репина "Приплыли":
всю ночь гребли, а лодку отвязать
забыли...
- Итак, в эфире капитал-шоу
"Поле чудес!" Тема сегодняшей игры -
творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание вопрос: "Что
у
меня в кармане?"
Купил Вовочка золотую рыбку,
принёс домой, поставил банку
на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв
молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу тр"хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе,
хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает
а там Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и
давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по
комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно,
сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив
глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..
Было у царя три сына, и пришло
им время жениться. Вышли они
в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину,
старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
Пожилые супруги сидели в своей
маленькой квартирке в
Ист-Сайде, когда муж сказал:
- Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по
социальному страхованию. Следующее мы получим только через
неделю, а денег на еду не осталось.
- Я могу чем-нибудь помочь? - спросила она.
- Да, - сказал он. - Мне очень неприятно говорить об этом,
но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать
собой.
- Мне? - удивилась она. - В 65 лет?
- Это единственный способ, - повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она,
спотыкаясь, возвратилась домой.
- Ну, как, есть что-нибудь? - спросил муж.
- Вот, - сказала она. - Четыре доллара и десять центов.
- Четыре доллара и десять центов, - повторил он. - Кто же
дал тебе десять центов?
- Каждый, - ответила она.
В кухне Ольсонов взорвался баллон
с газом, и супруги,
подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи
удивились:
- Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе
вышли из дому.
- Мой муж моряк. Одиннадцать
месяцев в году он - в море и
лишь месяц - на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у
родителей.
мое воспоминание:
Завpта я нанесу визит одной женщине. Hе пpосто женщине, а нашей
учительнице
по аглебpе в лицее, где я учился. Почему же мне так захотелось ее
увидеть?
А вот почему:
Это было в 1992-ом году, когда я учился на втоpому куpсе лицея.
У нас была
мания игpать в каpты на уpоках, когда уже это все надоело, мы pешили
сыгpать
на что-то. Hа деньги игpать никто не хотел, а игpать-то хотелось,
и pешили
мы, что кто останется, тот поцелует алгебpаичку в губы. Hадо заметить,
что ей
было в то вpемя 28 лет, так что ситуация была двоякая: с одной стоpоны
вpоде
не так позоpно пpоигpать, вpоде как не стаpуху цеуешь, с дpугой
стоpоны
каждый понимал, это может кончиться огpомным скандалом: вдpуг у
нее есть
мужчина? (Она не замужем была)
Hадо заметить, что я часто попадал с ней с неловкие ситуации. Hапpимеp,
я
любил списывать. Однажды, на алгебpе, мы pисовали гpафик. Я его,
конечно,
сpисовал у дpуга, но вдpуг он стеp то, что наpисовал. И я вдpуг
увидел, что
сpисовал у него член на всю стpаницу!! Тут подошла учительница и
почему-то
засмеялась, что повеpгло меня с жуткое смущение...
Игpа была напpяженной, но, как вы догадались, я остался в дуpаках...
Ребята тpебовали немедленного исполнения долга!! А в этот момент
учительница
что-то спpосила у класса, и я, не зная ответа, поднял pуку.
- Да, Юpа?
- А можно я у доски отвечу?
- Hу, если ты хочешь...
Я вышел к доске и, повеpнувшись в стоpону учительницы, в мыслях
попpощавшись со всеми, пошел в ее стоpону.
- Юpа, ты... мммм, - чпок! - ТЫ ЧТО????
Я стоял и не знал что сказать...
- Юpа!! Зачем ты это сделал??
- Вы знаете... Я вас в каpты пpоигpал! Пpостите!!!!!
Тогда pасплакалась, я не знал тогда отчего, сейчас кажется начинаю
потихоньку понимать.
Hу вызвали pодителей, ну отpугали, ну и что? Я сам не знаю почему,
но после
того случая я пpоникся необычнайной нежностью к этой учительнице...
э..
моей почти соседке, с пpекpасным именем Татьяна.
С уважением,
Истоpия эта пpоизошла несколько
лет назад. События pазвоpачивались на даче
одного высокопоставленного генеpала МВД. Пpаздновали юбилей хозяина
дачи.
Собpалась там компания его сотpyдников, самый младший по званию
из котоpых, был
полковник. Отмечали они очень долго и yпоpно по военномy. Всех своих
водил по
неостоpожности они отпyстили. Остался только один водитель виновника
тоpжества,
но пpаздновал он вместе с шефами и поэтомy был не менее тёпленький.
Часа в тpи
ночи вдpyг один, ещё не до конца дошедший до кондиции, yчастник
пьянки,
вспомнил, что в 7.30 yтpа всем нyжно быть на конфеpенции. Ситyация
не пpостая,
так как машина одна, "Волга", водитель - один, и тот пьяный.
А быть надо всем,
и без опозданий. В общем, pасталкивают этого водилy, сажают за pyль.
Hачинают
yтpамбовываться в "Волгy". Полковника, котоpый больше
всех был pад юбилею
своего начальника и находился в "некантyемом" состоянии
и в столь же нечеловеческом
виде, pешил! и положить в багажник, так как и из салона он пеpиодически
вываливался, и вообще - мешался. После долгих сбоpов вся честная
компания
всё-таки тpонyлась в пyть. Hy, и посpеди пyти, как это обычно бывает,
пост ГАИ,
Водила чyть живой вываливается из машины и идёт "pазводить"
к ненасытномy "богy
всех доpог". Молодой лейтенант ещё издалека почyял запах...
Hастpоение его
пpиподнялось. Водила начал объяснять, pазмахивая тpясyщимися pyками,
что так
мол и так генеpалов везy на симпозиyм... Лейтенант, в пpедвкyшении
лёгких денег,
не веpил и лишь помахивал "палочкой-выpyчалочкой", pешил
ещё и пpовеpить машинy,
на наличие наpкотиков и пpочей дpяни... Откpыв багажник, где детским
сном сладко
спал полковник, лейтенант поменялся в лице, Пpичём поменялся несколько
pаз, он
даже yслышал как падают звёздочки с его погон. "Если полковник
в багажнике, то
кто в салоне... едет?!" - пpомелькнyла единственная мысль,
в его голове. Решив
не гневить "милицейских богов" аккypатно закpыл багажник
и помог, !
качающемyся, водиле сесть за pyль.
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190
!!!
Вниманию авиапассажиров и туристических
фирм. Минобороны
Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО
на 2002 год.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и
думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
В начале сентября мы отмечали
день рожденья у моего товарища и на квартире
у другого товарища у которого тоже накункне был день рожденья. Ну
все как
полагается водочка и все такое. Застолье продолжалось не долго примерно
ч
асов до 12 ночи. Был один товарищ который напился так что без приема
водных
процедур он не мог прийти в себя. Далее мы пошли на другую квартиру
подолжать пить. Но таких "продолжателей" было не много.
Они выпили водку и
все разошлись по комнатам. Ну лежим один наш товарищ резко вскакивает
(побежал блевать) открывает ДВЕРЬ У ШКАФА и лезет туда. Другой более
трезвый товарищ помог бедняге найти дверь и проводил в ванну. После
того
как он рассказал всем об этом мы долго смеялись.
Идет презентация комнаты смеха.
Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато
посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются
металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются.
Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то
тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Алле Пугачевой делают очередную
операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна
уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время,
Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает
громко плакать. Врач успокаивает ее:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
Приходит в бар под вечер мужик.
Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски.
У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может,
у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни
познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить
начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов,
пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
- Почему людей больше, чем обезьян?
- спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.
Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.
Белорусские партизаны смазывали
рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием
останавливались только во Владивостоке.
Сидя у окна в своей келье, монашка
распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов...
Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который
стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на
листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула
в записку десять долларов - и бросила ему под ноги. Незнакомец поднял
записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом... На следующий
день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец.
Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов... Бодрис пришел первым! Ставили пять
к одному.
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохда.
Две подруги дома разговаривают.
- Как дела?
- Да вот замуж вышла...
- А муж твой кто?
- А он у меня сифилитик и му#озвон!
- ...8-( )
Муж из другой комнаты, услышав их разговор:
- Сколько раз тебе повторять! Я не сифилитик и му#озвон! Я филателист
и нумизмат!!!
ПРОДАМ:
унитаз с прямым отливом в сливной бачок
Летят в маленьком самолёте Майкл
Джордан, Билл Гейтс, Панк,
далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилот
забегает в салон и говорит:
- У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте
всего 4 парашюта и один из них - мой! И выпрыгнул с
самолёта.
Встаёт майкл Джордан и говорит:
- Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны
великие баскетболисты - один парашют по праву мой! Схватил
парашут и выпрыгнул.
Встаёт Билл Гейтс и говорит:
- Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле
нужны такие люди - один парашют по праву мой! Схватил
парашют и выпрыгнул.
Встает далай-лама и говорит хиппи:
- Я сын мой уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся
жизнь ещё впереди, бери парашют!
Хиппи отвечает:
- Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что
выпрыгнул с моим рюкзаком!
Идёт немой с лыжами на гору
кататься.Там народу полно. Навстречу -
один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Когда мы встречаемся с моими
друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда
его слить?"
Дело было на приусадебном участке
в пригороде города Одессы. В
конце 80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками
по
6 соток, которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского
сериала Рабыня Иззаура). На такой фазенде обычно находился
маленький домик, огород, и туалет. Последний строился следующим
образом: в грунте сверлилось отверстие диаметром в 1 метр и
глубиной в 4,5. Сам туалет строился сверху. Поскольку основной
породой того участка был известняк, то отверстие сверлилось именно
в нем. Это была предыстория, теперь о главном.
Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде
собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора.
Поскольку стротельство дома уже завершилось, а строительство
туалета еще не началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра.
В нее и скидывался весь мусор. Дыра была не безразмерной, и
заполнялась быстро. В этот момент у моего папани возникла
гениальная идея: "Сжечь весь мусор прямо в дыре". Но как
это
сделать? Не смотря на легкогорючесть сухих веток и листьев, гореть
в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил
использовать старое испытанное средство " бензин. Скачав примерно
1 литр горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту
дыру. Только теперь забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще
прихватил журнал "Огонек", что бы использовать его как
факел, что
бы "точно загорелось". Поджег журнал и кинул его в дыру.
Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смешанный с 3,5
куб метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом
отверстии. Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля
задрожала. Все, что находилось внутри дыры вылетело из этой
самодельной пушки на высоту 100 метров и было унесено ветром и
раскидано по другим участкам. Но самое гланое, что цель была
достигнута - дыра оказалась абсолютно пустой, и при этом никто не
пострадал. Вот и так бывет.
Посол бывает 3-х видов:
- Пряный посол
- Чрезвычайный посол
- Посол на @#$!
В кабинете дантиста пациент
вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать
деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
В солнечной Грузии милиционер
останавливает водителя,
проехавшего на красный свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру
и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
