Анекдоты
(210-240)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
- Скажите, поручик, а корень
женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...
Русский, кубинец, американец
и юрист едут в поезде. Русский
открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив,
говорит:
- У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой
нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее
девать.
Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную
бутылку. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну
из них и говорит:
- У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так
много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.
Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно
пошире и выталкивает туда юриста...
Американский корреспондент приехал
на Украину. Грязь. Дороги
нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и
спрашивает наугад:
- Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?!!
- Да... А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием...
Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.
- Вы знаете, у вас есть замечательная корова - она даже
по-английски говорит!
- О цэ она можэ...
- И она говорит, что закончила Оксфорд!!!
- Ну, цэ вона гоныть!
Рай:
Английский замок,
Китайская еда,
Американская зарплата,
Русская жена.
Ад:
Английская еда,
Китайская халупа,
Американская жена,
Русская зарплата.
Сельский поп молится богу:
- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга,
воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти
безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в
роскоши! Почему, боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
Международный конкурс на тему:
"Самый большой женский
половой орган". Выходит американка, кладет на стол плод
облепихи, разгоняется, прыгает на плод - облепиха в зубах,
сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит француженка.
Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе
шпагат, садится на вишенку - вишенка в зубах, сама в
обмороке, зрители в экстазе. Выходит русская, кладет на
стол яблоко, разгоняется, прыгает.......... Зрители в
обмороке, русская в экстазе, а из п%#ды раздается:
- Хрум-хрум-хрум.... Антоновка!!!
Ваш проездной билет прослужит
вам немного дольше, если
вы проедете свою остановку.
Из каждого свинства можно вырезать
кусочек ветчины.
В магазине возмущённый покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
Сотовый телефон - единственная
вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.
Приходит в публичный дом постоянный
клиент, а ему хозяйка прям с порога:
- Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
- Это какая?
- А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
- Так давайте!
Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т.е.
раком. Мужик, так разочарованно:
- Вот б%я! на#бали!!
Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
- Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик
стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя
за ней вслед раставив руки в разные стороны для равновесия:
- Куду, куда, куда...
Встречаются двое:
- Агентство "Эвер-Везер". Не хотите ли выехать в Израиль
на ПМЖ?
- Я бы лучше выехал на БТР.
Перед домом старого дровосека
останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый
молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня?
Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком
в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился,
у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
По данным статистики, если в
марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО,
то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы
тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали
банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки
1О центов, соответственно - $16О.)
Питерская мама впервые сводила
дочку в Эрмитаж, и чтобы привить ей чувство прекрасного,
начала знакомство с искусства Древней Греции. На следующий день
шестилетняя Ксюша
в специально подаренной для этого случая маленькой тетрадочке крупными
печатными
буквами записывала свои впечатления. Папа, проходящий мимо, заглянул
в тетрадочку
и увидел на странице одно-единственное слово - ХЕР.
"Так... сходили, познакомились с античностью... с Аполлонами
и Лаокоонами..."
- и закипающий папа пошел разбираться с мамой. Мамины оправдания,
что, мол, хер
это такая же буква как аз, буки или веди, были отметены сразу, как
филологическая
заумь, а Ксюше устроен допрос, что все это означает?! Что она, собственно,
хотела
сказать?
"Что в музее была, и что там видела," - гордо ответил
ребенок - а папа взглянул
на маму Зевсом-громовержцем. И тогда родители с упорством криптографов
сели разбирать
каракули, по три больших буквы на каждой страничке, больше не помещалось:
"БЫЛ
АВЗ АЛА ХЕР МИТ АЖА ГРЕ ЧИС КИХ". Только-то и всего, как говорится,
о доме надо
думать, о доме....
Поступила как-то к журналисту
газеты "Правда" информация о том,
где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью.
Нашел пещеру, подходит - сидит у входа снежный человек блох
с себя снимает. Журналист и говорит:
- Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?
Снежный человек ему в ответ:
- Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на - возьми!
Мужчина заходит в бар, подсаживается
к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво
предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Реальный случай - собственное
воспоминание 15-летней
давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых
физических знаний).
Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по
теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине
подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя
(отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых
ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов
ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем
получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на
выходе им возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные
атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько
косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает
вопрос:
- Товарищ подполковник, а зачем ионы нейтрализовывать?
Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не
знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица.
Наконец выдает:
- Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую
среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...
Под диктовку полковник ракетных
войск.
- Пушечный снаряд летит по балистической траектории в
упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при
любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите,
теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю
ТТХ - тактико-технические условия.
- Простите...
- Не прощаю...
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада
старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу
фамилию букву Х.
Правдивая история (из американской
газеты). Одна женщина купила
противозачатопное желе в тюбике, не стала читать, что там было
написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она
забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму
с иском в полмиллиона долларов: почему они ее не предупредили,
что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет и
совать не в рот, а в другое место!
Киевский ун-тет, мехмат, лекция
по сопромату. Доцент после
вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о
перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком.
Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - подумать не
могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
Начало сентября 1997 г. В Москве,
на заводе "Серп и
Молот" произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть
одного из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен.
Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно)
дает репортаж с места события. Репортер спрашивает
милицейского следователя:
- Каковы ваши версии происшедшего?
Тот отвечает:
- По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв
какого-нибудь другого газа.
Из pешений комиссии по внесению
изменений в укpаинскую
гpамматику:
- Слово "член" писать чеpез два "HH" (шоб был
длиннее)...
- Слово "грудь" писать без "Ь" (шоб была твеpже)...
- А слово "ж#па" писать через дефис, чтобы было видно,
что она
состоит из двух половинок.
Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
- Мама, почему меня в школе
бульдозером дразнят?
- Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...
На уроке биологии учитель говорит
учeнице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой
ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера,
и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу
моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. -
А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила
урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный
день тебя ждёт огромное разочарование.
Эта забавная история приключилась
пару лет назад в ветеринарной
клинике подмосковного города Фрязино.
Взволнованные хозяева приволокли в ветеринарку огромного Дога по
имени Скутер и маленького хомячка Пушкина. Дело в том, что эти
животные были задействованы в неприятном инциденте, который
произошел незадолго до появления честной компании. Вечерком,
Пушкина выпустили побегать по паласу, а в это время в помещение
забежал Скутер и начал не своим голосом лаять, уговаривая хозяев
вывести его на прогулку (видите ли, ему захотелось отлить!)
Углядев непорядок и нарушение дисциплины: мол "почему хомяку
можно гулять, а мне нет", псина подбежала к нему и так
тявкнула прямо над Пушкиным, что у того от страха случился самый
настоящий инфаркт. Так потом установили врачи!
Представьте себе: сидит тетя Айболит, мечтает о том, что ее
смена скоро закончится, и вдруг к ней заваливаются люди с собакой,
а в руках тащат полумертвого хомяка. После взволнованного описания
ситуации, доктору ничего не остается делать, как начать
реанимировать пострадавшего Пушкина. Хотя она (доктор) уже
понимает, что чудес не бывает и хомяк вот-вот испустит дух
от сердечного приступа, но, тем не менее, мужественно, с умным
видом приступает к выполнению должностных обязанностей. Процесс
оживления мышоныша требует отдельного описания. В пасть Пушкину
был помешен шприц "двадцатка" (20 мм) без иглы и туда
(в шприц)
стали интенсивно дуть. Лапы хомячка усиленно сгибали и разгибали,
а указательным пальцем методично тыкали в область сердца. Ну, чем
скажите не искусственное дыхание! Только оно (дыхание это)
какое-то игрушечное получалось (из-за габаритов больного). Да и
сердце, в этом комочке шерсти располагалось неизвестно где,
примерно там же где и все остальные органы (то есть куда не тыкни
- везде сердце). Все закончилось тем, что хомяк издох прямо на
"операционном" столе. А расстроенные хозяева, прихватив
с собой
его убийцу Скутера, удалились. Дог вволю нагулялся, пока Пушкина
хоронили под ближайшим деревом и отдавали ему "последний
долг". На семейном совете убийство признали непреднамеренным
и
репрессии по отношению к собаке решили не учинять. Хомячков
это семейство больше не заводило, так как все, кроме глухого
дедушки Лаврентия, признали, что музыку они любят больше чем
поэзию. То есть Скутер им оказался ближе, чем Пушкин. Короче, "О
времена, о нравы!"
- Официант! Мой завтрак стоит
тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему
другу, что вы очень суеверны.
Был у мужика попугай, говорящий.
Весь из себя такой умный,
понятливый. Уезжает мужик в отпуск. Попугай должен остаться дома.
Мужик ему объясняет:
- Вот тебе мой телефон, есть захочешь - звони мне, я тебе скажу,
что где взять.
И уехал.
Приезжает, смотрит куча счетов - за разговоры с Африкой,
Америкой, Австралией. Ну разозлился и попугая на стенке
распял. Висит попугай и видит на стене напротив Христос - тоже
распятый. Спрашивает:
- Эй, муж-и--ы-ык? Ты долго висишь?
Х: - Две тыщи лет......
П: - Ну ты блин и наговорил!
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
