Анекдоты
(180-210)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
- Сейчас, друзья, - говорит
композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать
внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".
Дети играют во дворе. Из окна
голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Один предприниматель говорит
другому:
- Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат
фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову
в залог до полной выплаты рассрочки.
Для тех, кто хоть чуть-чуть
знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид
их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь
кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского
консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то
человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
- А напиши-ка нам на заборе
какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву
У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
- Зайцы есть? -
кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.
Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...
Человек достал книгу, как стать
йогом. "Для того
чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть", -
прочел он и неделю стойко крепился. Читает дальше:
"Вторую неделю ничего не есть"! Терпит еще неделю...
"В начале третьей недели выйти рано утром в поле и
попробовать освободить кишечник". Человек утром
приехал в поле и расположился среди дивной природы.
Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул
получше - его задница щипала травку...
Пpиходит молодой человек в магазин
и беpет 10 м ткани.
Пpодавец спpашивает:
- А на что вы ее беpете?
- Hа костюм.
- Да вы что. Hа костюм беpут от силы 3-4 м.
- Hу да, это на костюм. А на кепку?
- Я увеличил удельный вес своего
начальника на усреднённую массу
мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х%й положил
- Что означает кольцо на правой
руке женщины?
- Что она замужем.
- А что означает кольцо на левой руке женщины?
- Ничего не значит.
- А кольца на обеих руках?
- Она замужем, но это ничего не значит.
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон
и облизался.
Летит значит президентский самолет
мимо тундры, в котором
Путин показывает и рассказывает Бушу о данной территории
России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то
бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой,
зона, в общем. Бушу стало интересно и в самолете завязался
диалог:
Буш:
- А над чем мы сейчас пролетаем?
Путин:
- А... А это пионерский лагерь.
Буш:
- О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть
Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол
так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже
на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский
президент. Через несколько минут самолет садится на
территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с
Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на
встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках,
затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно
спрашивает его:
- Мальчик... А тебе сколько лет?!
- Четырнадцать, - имитацией на детский голос произнес
мужичек.
- А я бы тебе больше дал.
- А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на
вышке...
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ
РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил
после вливания
500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него
их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась?
Она мешает
мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это
и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот
нерв для
чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". -
"Пересчитайте". - "Шесть". - "А
на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова
вскрывать"...
Было это лет 7 тому назад. Выехали
мы целым семейством на дачу. Мы - это я с
братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка
и бабушка.
Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил
значит).
И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим - стоит
дед, держится
за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку
с дымящимся угольком
на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так
делать нельзя,
и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут
через 5-10 я
отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется -
со смеху давится.
Когда я смог её успокоить, она и говорит: "Пришел малый весь
в слезах и обиженный.
Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я
его спросила,
зачем ты это сделал, он ответил: "Я хотел чтобы у дедушки попа
загорелась как
в мультике про Тома и Джерри..."
Не болтайте ерундой
Как-то мой друг, ничего не подозревая,
сказал следующее:
-В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие,
а как средство передвижения.
Между прочим, карбомид, входящий
в состав "Dirol", в русском языке именуется "мочевиной"...
Произошло сегодня у нас на работе...
Один из менеджеров пытается
объяснить поставщику, что если они не оформят
какой-то сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет
его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник
говорит, что пропусят, но долго и хлопотно. Поставщик не
соглашается... Это продолжается несколько минут. Потом наш не
выдерживает и срывается на крик:
- Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде
геморроя!!!
Все пристутствующие начинают представлять этимологию данного
заболевания. Но что самое интересное, после этих слов поставщик
все понял.
Крутой ковбой прискакал на лошади
в небольшой городишко и зашел
в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько
секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз
на ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....
Едет ковбой по пустыне, вдруг
слышит:
- Пригнись!
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в жопу бац! Он:
- Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?
- Зато LEVIS целы.
Едет как-то ковбой на коне по
знойной техасской пустыне и видит
ползущую по песку змею. Достает "Магнум 44" и, само собой,
хочет
ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:
- Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
- Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все
остальное - как у моего коня!
- Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что
не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает
штаны и тут же зеркало - трах!:
- Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из
Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Bыходит ковбой из бара, подходит
к своей лошади, задирает ей
хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их
облизывать.
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг
в бар заходит лошадь,
заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по
потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски
огурцом закусывали.
Баp. Влетает кpутой ковбой.
Заказывает двойной виски. Выпивает
залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает
залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему
pядом. После чего выбегает из баpа.
Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина
повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и,
напpавляясь к выходу, пpоизносит:
- Че-то я сегодня pаспи:делся.
Семья проходит таможенный досмотр
в аэропорту. За
действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая
дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
1991
год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль
ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве
сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами
"скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских
кварталах.
Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах
акбар"?
Был я по делам в г. Жуковском
(Московская обл.) и ехал
в автобусе. На одной из остановок вошли два парня,
у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот
парень и начинает рассказывать своему другу, откуда
у него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости
к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили,
а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не
дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его
достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него,
договорился с ней что на кухне ее приласкает. Пошли
на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень
ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом
в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать
им. Она ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь
войдет, он без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон
идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут
у него искры из глаз(она его этим же батоном да по лицу).
Чтобы дослушать эту историю пришлось мне (да и не только)
проехать свою остановку. Не буду описывать состояние,
мужской части автобуса, но советов ему надавали уйма.
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
