Анекдоты
(450-480)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Урок биологии. Учительница
рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им
на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы между рук???
- А это, сынок, потому что у нашей мамы вместо головы
Ж..па!!!
Объявление в детском саду:
"Пейте, дети, молоко!!!!! Туалет недалеко!"
Англия. Сидят в Лондонском скверике
и ругаются два русских
математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баyмгаpтнеpа недоказуема.
Это факт!
- Hет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Hе факт!
- Факт!
- Hе факт!
...
- Факт!
- Hе факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается
к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в
виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный
кортеж: "Линкольн",
"Ролс-Ройс", два "Меpседеса-600". Вдруг с неба
падает
летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная
машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее
врезается следyщая машина, потом следyщая......разозленные
братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают
ее - а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из
братков увидел их и заорал радостно:
- Hy че, лохи, обдpистались уже?"
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена. Он
заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается
спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!
Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон,
луж нет, в общем, всё
опять против нашей сборной по футболу!
Осама бен Ланден на экскурсии
в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.
Подъезжают братки к стройке,
возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как
есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Пошел арабский мальчик в еврейскую
школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа
его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день
приходит он в
школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...
Надпись на малиновой "Оке":
"Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
Две секретарши обсуждают своих
начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
- Почему в школе уроки, а в
институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
(вариант: спариваются)
Школьников попросили помочь
в распространении лотерейных билетов. Каждому
дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро
вернулся и
гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
Милые женщины! Врага надо знать
в лицо, но для этого совсем не обязательно
вписывать его имя в паспорт.
Мэр города Москвы Лужков решил
продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны
и музеи
мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима
пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать
мумию
Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
У одинокой старушки сдохла любимая
собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил,
что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться
к баптистам в
соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Ехал панк в автобусе и пpиставал
к монашке[м].
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса[в] говоpит панку[п]
в: ты пpиходи на кладбище она там каждую ночь молится, скажи, что
ты бог и
она тебе отдастся.
Панк пpишёл на кладбище смотpит - монашка.
п: Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
м: хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел её и говоpит:
п: ха! я тебя накалол, я не бог, я панк.
м: я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса
Познакомился парень с девушкой,
понятное дело привел ее к себе домой. У них
все хорошо, а утром она спрашивает:
-У тебя случайно СПИДа нет?
-Hу что ты нет конечно!
-Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю
Проводится конкурс среди мужчин
на лучшее знание женщин.
Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский.
Прибегает Жириновский в жюри и кричит:
- Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране
никто не знает! Давайте все проверим!
Ему отвечают:
- Давайте!
Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:
- Вопрос No 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"
Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос No 2 "Какой орган у женщин самый главный?"
Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин -
Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"
Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый
журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть
это не рисуете...
Пивовар Иван Таранов очень любит
пиво Пит и водку жрат
Владелец одной крупной виллы
как-то раз решил навести на
ней порядок, причем собственными силами. После того как он
убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить
его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит,
что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого
роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
- Девушка, вы вступаете в интимные
отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Ликвидация предприятий в течении
3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%.
Евгений Киселев.
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
- Представь себе, через неделю
после свадьбы Шишкин выиграл в лотерею сто тысяч
рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Билли и Бобби шли через кукурузное
поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe
занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
