Анекдоты
(30-60)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Участвyют (Пpеподаватель) и
(С)тyденты.
(П): Что означает бyква "Г" в аббpевиатypе ГПЛ.
(С): Главное...?
(П): Hет!
(С): Госyдаpственное...?
(П): Hет!
(С): Тогда что-то очень не хоpошее....
В центре Красноярска на оживленном
регулируемом перекрестке
с трехполосным движением, наблюдал такую картину:
старая сгорбленная бабуся в платочке подошла к проезжей части,
перекрестилась... и пошла на красный свет!!!
Крестное знамение творит чудеса - она благополучно перешла
на другую сторону. Все, кто это видел, были в ауте.
Работаю я учителем математики,
в частности есть у меня 5
класс. Учебник, по которому я работаю, в принципе неплох, но
по его первым изданиям ещё я сам учился, поэтому извести из
него полностью совковые реалии, видимо, невозможно. Иногда я
объясняю своим пятиклассникам, что такое сбор
металлолома, и почему этим занимались не бомжи, а пионеры,
чем отличается озимая пшеница от яровой, почему автобус
едет со скоростью 15 км/ч, а в следующей задаче Вася идёт
пешком 63 км и т.д. Апофеозом стала задача, в которой
упоминался шагающий экскаватор, вычерпывающий какие-то
немыслимые кубометры грунта, примерно с полкабинета разом.
Эта машина особенно поразила детское воображение. Хочу
привести дословно ещё одну задачу, которая понравилась мне
своей воистину былинной формулировкой:
В лес доставили 160 семей муравьев. для каждой семьи
отвели 1/4 га. На такой площади неутомимые санитары
способны уничтожить за сезон около 8 1/2 тыс. гусениц и
личинок лесных вредителей. Сколько гектаров земли отвели
для 160 семей муравьёв и сколько они способны уничтожить
за сезон гусениц и лесных вредителей?
(Учебник Барановой и Борчуговой для 5 класса СПб Спецлит,
1999, стр.268, задача 940)
Девушка едет в метро в час пик.
Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на
диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Провинциальный гомик, решив
оттянуться по полной программе, приезжает в
столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери
голос
спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10,
полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери
снова
спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Как, еще раз?
Знаете ли вы, что в российской
глубинке недавно было обнаружено племя
панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
Прапорщик проходил мимо кубрика
в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это
говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!",
понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Парень спрашивает у девушки,
с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Если жена утром не разговаривает-значит
вечер удался.
Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а
то когда у нее течет, у меня капает...
- Доктор, неужели моя болезнь
так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если
я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Идет хиппи по канализации и
плачет. Навстречу ему панк и
металлист. Панк:
- Хиппи, хиппи! Ты чего плачешь?!
Хиппи:
- А-а-а!!! Я фенечку в ванной потеря-а-а-ал!
Металлист:
- Погоди... что такое "фенечка"?
Панк:
- Не... что такое ВАННА?!
Муж приезжает из длительной
командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки
попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...
Женщина выговаривает своему
сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка -
это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Московская епархия со склада
в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!
- Ты помнишь Вову? Теперь в
Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Приходит девчонка на исповедь,
ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бLядь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14
лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.
(Посвящается реконструкции мостов,
дорог и теплотрасс в Москве):
Прилетает Лужков в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет,
никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу
нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - А что за дорогой ты
меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...
Последние слова двух укротителей
львов:
"Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
- Мы с ней попробовали все ласки,
все скорости и все позы...
... Потом она ушла в офф-лайн.
Реклама здорового образа жизни:
Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 200$ в час...
Объявление: Требуется красивая,
молодая женщина для введения хозяйства.
Афоризм: Россия станет хорошо
жить,
когда Москва разрастется до ее размеров.
Объявление: Продам импортный
бинокль. Цветной.
У космонавтов на станции "Мир",
летающих второй год,
спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его
разгружать. В самом конце находят коробку с надписью
"Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и
достают
тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и
втирать
в член до полного удовлетворения".
Чукча возвpащается из аpмии.
Соседи пpикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Hе, был один еще глупее, два года меня за женщину пpинимал!
- Доpогая как ты пpекpасна в
этом туалете
- Закpой двеpь пpидуpок !
-------- Объявление! ----------
Разыскивается Максим Кyльман, бывший 2:5001/386.17, для
половых сношений. Hайдy - вы@бy.
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
