Анекдоты
(420-450)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Остaновился нa светофоре мерс.
Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет
велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину
нa мерсе с
зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую
зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении
внешнего
видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.
В последнее воскресенье октября
у многих новых русских возникают проблемы в
связи с переводом "стрелок".
Он полюбил ее с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею
разрушит его
семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С
шестого он понял,
что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный
взгляд и, не
оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до
лучших времен.
Было у отца 3 сына: старший,
средний и средний неоконченный.
- Как называется прическа Лукашенко?
- Урожай 2001 года.
- Долго мне еще ждать? - сердится
клиент. - Я уже десятый раз прошу принести
бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант,
- нужно время,
сэр!
Недолго проработала на Западе
Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе
девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после
пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт
и не продали ее в
заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили
мыть
грязную посуду!
- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя -
лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
В поликлинике в очереди у кабинета:
- А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
Один генерал попал в военный
госпиталь и должен был там пробыть около недели.
С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то,
что его положили
не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали
еду или холодную,
или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные
не соблюдали
тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит
ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей
таким образом,
чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит
генерала в такой
пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным
термометром, а не ромашкой.
К солдатам на армию приезжает
стриптиз-танцовщица и вечером
показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты. После
сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После
сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так
повернется - ... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Одной рукой не поаплодируешь...
Идет судебное разбирательство.
Судья:
- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
- Доктор, я совершенно изнемогаю
от бессонницы. Что мне
делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Приходит мужик в баню помыться.
А девайс у него огромный- неудобно как- то.
И вот решил он положить его на рядом стоющую табуретку. Положил.
Hатерается
мылом. Тут заходит следующий (л)юбитель помыться, видит табуретку
и садится
на
неё, ничего не замечая. Hу "(х)озяин"-таки встрепенулся
и грит:
(х)- Hа х$й сел...
(л)- Помыться...
(х)- Hа х$й сел!
(л)- Да помыться же, говорю тебе!
(з)- HА-Х-$$$$$-Й СЕЛ!
(л)- ПО-МЫ-ТЬ-СЯ!
Пожилой еврей всю жизнь молился
Богу, вымаливая себе крупный
выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с
этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим
Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один
лотерейный билет!
Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"
В военкомате призывник жалуется
офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете
500, а с
меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
В юридической консультации:
- Закон суров - но это фигня!
- Я хочу родить ребенка, а мой
муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
- 39... 40... 41... - считает
мyж соpоконожки... - 41! Доpогая,
y нас
мальчик!!!
Филипп Киркоров - Робин Гуд
российской эстрады. Он отбирает
песни у богатых и поет их бедным.
Проезжает КП на скорости абсолютно
черный тонированный
"600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс"
останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно
одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого
пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует
черный мерседес. Свистком не останавливать... да,
бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
- Милый, ты ведь знаешь, что
все болезни от неpвов?
- Hу и?!
- Мне кажется, что ты пеpеволновался, и у тебя будет сифилис.
- Чем отличается колобок-мальчик
от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подскакивает...
Мужик сидит в пивнухе и пьяно
бормочет:
- Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но
больше всех я жалею о
Женьке... Да! О Женьке... И черт же дернул меня жениться на
его вдове!..
Полная женщина приходит к врачу
спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы
сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять
быстрые
повороты головы вправо-влево.
- Так, все! Я на тебя обиделся!
Давай, соси прощение!
Вопрос, который не дает мне
спокойно спать:
Давать ли Президенту дополнительный срок, если во время предыдущего
он
совершит попытку побега.
- Зачем ты отправил тещу на
курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
