Анекдоты
(300-330)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Он очень любил детей. Бывало,
снимет презерватив, и налюбоваться
не может.
Идет крутой цыпленок, в косухе,
в очках... Вдруг видит лису и
говорит ей:
- Лиса, раком!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!
- Я сказал раком!!!
- Ну ты попал, чувак!!!
- Рако-о-о-м!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит -
нора, заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!
- ?
- Я сказал раком!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!
- Рако-о-о-м!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в
слюнях, в порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что с#саться ты умеешь, но я сказал Рако-о-о-м!!!
- Мама вышла на улицу без зонтика,
а видишь, какой страшный дождь
пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь
магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
Звонок ветеринару: Сейчас к
Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте
ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и
сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади
стоит начальник.
- Ну, я... в хорошем смысле этого слова.
Приходит жена программиста с
работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...
Хуже всего приходится программистам
из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь
отвалится.
- Судя по всему ты его раз пять слушала.
Клиент - тупая злобная скотина,
которую нужно постоянно убеждать
в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма
= 2 кг дерьма, то почему 2 кг
дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!
В институте, препод спрашивает:
- Что делает Компилятор?
Студент:
- Компилирует!
Препод:
- Откуда куда?
Студент:
- Оттуда сюда!!!
Певица после провала говорит
пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением
обстоятельств.
ООН, проводя всемирный опрос,
задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия
людям из
других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из
других стран".
Миссионер объясняет жителю одного
первобытного племени, почему в
цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются
в виде
пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок
хорошего мяса, чтобы
затем отрезать у нее хвост.
- Алло, полиция? Я тут ехал
по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
У одного биолога родилась двойня.
Он одного крестил, а второго... на контроль оставил.
Продаем детские бензопилы.
Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы
спокойно
займетесь делами.
Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня
очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
Скандально известная украинская
псевдорелигиозная авантюристка Мария Дэви
Христос, отбывая срок в Чугуевской исправительно-трудовой колонии
строгого
режима, приняла ислам и теперь именует себя "пророк Ибрагим
Юсуф Мохаммад".
Снимаю порчу по фотографии и
судимость по фотороботу.
- Ты бы поменял свою жену на
двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
Новые породы собак:
- Портфейлер. Собака из натуральной кожи
(в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись
и
растрескались).
- Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься,
поорать. Способна
за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска
бутылок и хозяев,
спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке,
в бане,
гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными
мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется,
там и спит.
- Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день.
За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
- Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет
очень
тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит
детей с задержкой
умственного развития.
- Почеширский терьер.
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох,
клещей и т. п.) в
домашних условиях.
- Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен
только для
вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную
машинку - не
разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
- Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка).
Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния.
Обладает хорошо
развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные
карточки
хозяина.
- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально
выведенная для
генеральных секретарей и некоторых президентов.
- Горе-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского
бухаунда с
кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный
хвост
- прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком,
как свиной
хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и
недоделок можно
продолжать бесконечно.
- Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и
ненавистью к московской
ележивой.
- Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем
первый раз - в
воздух, а второй - на поражение.
- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется.
Любит рыбу и
курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
- Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
- Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее
укус или полиз
смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
- Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает
скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать
ногу на
уровень второго этажа.
- Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом
же деле годится
лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу
морду,
подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда
ему приносят
кофе в подстилку.
- Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во
всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
- Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и
собаки
(продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом
по 200 кг и не
уставать.
- Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся
с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет
по квартире
прекрасный запах.
- Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания
детей.
При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
- Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами.
Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики
лап похожи на бутсы
(когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми
пятнами.
Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за
трусы, майку.
Что сеня случилось!!!...:)
то что произошло можно отнести к словам классика-"О, женщины!Порожденье
крокодилов..."
Итак, заходит соседка по офису-просит помочь коффе сделать(в кофеварке).
Проблема
заключалась в следующем-нужно фильтр промыть.
Ну захожу, смотрю, а там кофеварка при динозаврах сделана...Давай
искать фильтр
и куда можно вожделенный напиток засунуть. НАШЛИ! НО его же нужно
вытащить! Ломали
ВМЕСТЕ с ней минут 15, в итоге нашел я заветную кнопочку и достал
ей фильтр,
пошел с чувстом соственного достоинства... Но не тут то было! прихожу
через 5
минут с подозрением того, что что-то не в порядке. НУ ВЕДЬ КАК ЗНАЛ!
она налила
КОФЕ В ТУ ЕМКОСТЬ КУДА ОНО В ИТОГЕ ПОПАДАЕТ_, а в фильтр кофе насыпала
и ждет
с наслаждением...:) ну что тут можно сказать.
Поручик Ржевский наставляет
корнета Оболенского, что можно лучше всего
подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- ... А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую
вам
в качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку
петрушки, а
в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
Два мужика просыпаются с бодуна,
в одной постели,
под одним одеялом. Один смотрит на второго, а у того
одеяло колышется:
-Че, Вась, трясет?
-Нет - дрочу.
-Ну и как получается?
-Не, никак кончить не могу.
-Тогда попробуй свой подрочи...
Правило шпиона:
Верить нельзя никому, даже собственной заднице.
Захочешь пукнуть, а она обосрется.
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
