Анекдоты
(330-360)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Это было в начале урока. Все
сидят, ждут объяснения новой темы.
Тишина. И вдруг голос с задней парты:
- Кошмар! У меня опять проблемы со стулом!
Класс в ауте.
Идет лекция по теории автоматов
у второго курса КГТУ. Ранняя
осень, на улице прекрасная погода: солнце, тепло, птички
поют. Студенты с атрофировавшимися умственными способностями за
бурное лето с интересом разглядывают друг друга,
наслаждаясь редким видом: легкие платья на студентках и загорелые
красивые тела под ними. Всем хочется узнать, что произошло
с одногруппниками за лето, и рассказать о своих приключениях. В
общем, настроение вовсе не учебное. Тем не менее, преподаватель
с
невозмутимым лицом продолжает монотонно читать лекцию, временами
утирая пот со лба. После часа монотонности и полной не
пробиваемости, студентов одолевает страшная скука и тоска по
прошедшему лету. То и дело кто-то обречено вздыхает и с грустью
поглядывает на часы. Со временем подобное гнетущее настроение
повисает над всей аудиторией, и начинает проникать в сознание
лектора, которому его занятие тоже начинает казаться слишком не
уместным, но на то он и преподаватель, чтобы бороться с
соблазнами, по этому он не сдается и продолжает творить свою
работу.
Вдруг из открытых окон доносятся еле слышные аккорды похоронного
марша. Это был последний штрих к дополнению картины.
Между студентами пролетает легкий истерический смех. Кончилось
лето и свобода, начинается учеба и куча проблем связанных с ней,
и эта музыка как нельзя кстати подходила к данной ситуации. Когда
похоронная процессия тихонько подошла прямо под окна, а потом
слишком громко грянул жалобный "Ту-у-у-у! Ду-ту-у! Ду-ту-у-ру!"
(момент, когда нужно рыдать с новой силой), половина студентов в
аудитории ползала по полу от истерического дикого смеха. Остальная
часть стучала по парте и смеялась до слез. Даже преподаватель
нашел данное совпадение символическим, и эта ирония судьбы тоже
заставила трястись от смеха его чахлое тело. Когда музыка исчезла
где-то вдали и все, наконец, успокоились преподаватель, утирая
слезы, сказал: "Ну ладно ребята, идите, отдыхайте, пока я
добрый!"
Пацану моему семь лет - возраст
достаточно интересный. Нет нет,
да и подкинет что-нибудь забавное.
1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля
выдает:
- Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают, что ты вор!
(Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное
зерно в его словах есть, при этом род занятий у меня весьма
мирный и проблем с законом у меня никогда не было.
Отвечаю:
- Сынок, да ты что! Я же не вор!
Минутное молчание... А потом:
- Но шапку ты на всякий случай одень!!!
2. Играет с
подружкой. Типа они семейство небольших и
некровожадных динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза
наблюдаю за веселой возней. И тут "отец семейства маленьких
динозавров" говорит своей подружке следующее:
- А я не против, чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой
еще пока в разводе!!!
Видимо, во времена динозавров как-то проще было с отношениями.
Знакомый поехал международным
военным наблюдателем в
Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со
знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили
глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают
на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали,
посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией
аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а
через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода
вспенилась и на берег реки прямо на них стали
выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый
рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них
тряслись так, что не могли закурить.
Брат моего деда пошел на рыбалку
с друзьями. Ну, как водится,
взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром
порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже
совсем веселые. Тут брат моего деда и вспоминает, что жена
передала ему деликатес - черную икру. Достал он икру, намазал
всем на хлеб, все всё съели. Икра была дерьмо и все ругались, что
жена дала какую-то испорченную. Пробудился утром и видит картину
- икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик,
которым они хлеб мазали.
В Праге в начале 80-х был случай
- разводится жена с
мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех
пакостей. Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат
опрашивает жену. Жена говорит:
- А вот еще - он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и
грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй, к#рва, пойдем трахнемся!" Адвокат передает
листок
судье. Судья читает листок, потом что-то пишет на нем и с улыбкой
передает адвокату. На листке написано:
- Сегодня не могу, завтра.
Короче, жил-был один академик-геолог.
Ну, а геологи в
экспедиции, разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот
один раз в экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к
председателю сельсовета, которого в этот момент не было на месте.
Ну, пока он председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем.
Сторож его спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Да академик я.
- Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в
спецовке и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился,
теперь стал бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный
кабинет имеет.
На одной вечеринке мы разговорились
с одним мужиком. Ну и начал
мужик рассказывать, как он в Афгане был. Рассказывал он, что
попал, мол, в специальный отряд для уголовщиков, убийц и
т.п. потому что сам таким был. Короче...
Говорит как было:
- Темно, скверно, #бут и режут, #бут и режут...
Тут чудак такой-то спросил его:
- Бл#, как же ты жив остался?
А он:
- Кого #бут, того не режут...
Утро в обычной квартире. В комнате
сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е
еще чище, 24-е полирует зубы...
"Одной рукой я держал твою
фотографию, а другой думал о
тебе..."
Муж и жена ложатся в кровать.
Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
Он:
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
У психиатра.
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!
Встречаются Василий Иванович
и Петька, и Петька у него
спрашивает:
- Василий Иванович ты мне кто?
- Ну... в бою я тебе командир, в армии
главнокомандующий..., а дома мы с тобой равны: видишь я
сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью,
подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи,
садись закуривай.
Собралась семья обои в квартире
переклеить. Жена мужу
говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У
них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов
обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж
встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов
осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда
осталось.
На телеэкране появляется Буш
с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и
рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный
матч, потерял
сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша:
- Еще раз застукаю с этой $укой, ты у меня еще и не так подавишься!
И вот победил Кощея Иван, и
женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них
семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как
с женщиной, дурак
потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу
думает. Тут
видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось
че выгорит.
И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!
Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая
со склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату.
- Представляешь, она голой танцевала
на столе! Операционном.
Много просьб и желаний выполнила
Лампа, много раскрыла страшных тайн и
загадок. А с виду не скажешь.
Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на
очередного
преступника.
Продаются туфли на платформе,
39-го размера, белого цвета.
Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.
Поженились Ваня с Маней. Ну,
там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время
брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через
некоторое
время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель
и почти
сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через
некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами
и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!
Встречается сын нового русского
с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну QUАКЕR
пару раз
запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась
- IВW.
Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
Начальник РОВД собрал всех своих
сотрудников:
- Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из
них непонятные.
Усталый и изможденный пациент
пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома. Они лают и день, и ночь,
и день, и ночь! Я
ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер -
всего несколько
таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался.
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть
сейчас в
продаже!
- Может быть и так. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а
если и изловчусь
поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить таблетку!
Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы - год, через три.
Вчера на самарском ликеро-водочном
заводе взорвалась цистерна с
шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не
пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб
Произошло это лет пять назад,
когда я, заканчивая Универ,
подрабатывал в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой,
никого не трогаю, а за ближним столиком сидят 5 человек
бандитов-не бандитов, так, шестёрок, скорее всего. Но не суть
важнo... И четверо всё время наезжают на 5-го. Слов не слышно, но
видно, что они его гнобят. Ну и ханку при этом жрут, разумеется.
Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый падает мордой в салат и засыпает.
А эти четверо встают и начинают плясать. И самого молодого из них
подбивают, давай мол, давай! Чего давай - непонятно. И вот, этот
молодой хватает табуретку (а они у нас серьёзные такие были,
доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей дури ;%ячит по
башке тому, который в салате спит, и идёт танцевать дальше. Ну,
думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону,
типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И
тут этот хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит:
- Бл#...что ж так голова-то болит?
У меня была истерика...
- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
Все-таки люди - парадоксальные
существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только
недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то
присоединятся.
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
