Анекдоты
(390-420)
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья
охотно с вами
соглашаются.
- Что еще хуже, чем одновременно
сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах.
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал:
"Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
- Почему "Формулу-1"
не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Почему ученые, изучающие поведение
живых существ, предпочли бы
использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем
депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то
хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный,
выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает
в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж:
- Тьфу ты &б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!
- Как из "Запорожца"
сделать кабриолет?
Поймала бабка золотую рыбку.
Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
- О, как вы смотритесь на этом
диване...
- Это я еще сижу...
Дочка ругается с отцом, и предлагает
компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на
секс по
телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
Умирает охотник и оказывается
на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно
убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно
на землю.
Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое
время туда
приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей
прошлой жизни
был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
- Верите ли вы в наследственность?
- спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
Режиссер хора выбрал 6-летнего
мальчика с ангельским личиком для начальной
сцены в представлении:
- Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они
запоют "...и ангел
зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
- Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно
его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления.
Хор
прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду
стояли десятки
незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный
ангелочек.
Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный
куплет,
закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят
на сцену в ожидании. А
маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал
хору, чтобы
те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все
смотрят на сцену - а
маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил
взмахнул руками, и
хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес
закачался. И тут в
тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее
справа
из-за занавеса:
- ...и кот написал на спички!
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу
одну голову - а на ее месте десять новых
выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга
и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
В фирму для рутинной работы
на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то
сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
19-й век. Бал, графы, бароны,
дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается
к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь
пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
- А как я на нем &бался!!!
Он и она в ресторане. Два официанта
обслуживают столик. Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть,
был "Моккона", но, к
сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Одна девушка хвастается перед
подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала".
- Доктор, у меня что-то болит
вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Как называется бывший работник
органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.
- Мой знакомый художник нарисовал
на стене паутину так достоверно, что
горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!
Одному старику врач сказал,
что тот проживет только два месяца. На следующий
день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть
пожить.
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Что падает с неба и кончается
на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к, я же тебе сказал!
Идет крутой цыпленок, в косухе,
в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее вы&бал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его вы#бал, идет дальше. Вдруг видит - нора,
заходит туда, а
там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях,
в порванной
косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!
Приходит пациент к врачу. После
обсуждения проблемы и некоторого обследования
доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нелзя употреблять
алкоголь,
лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
- Чем отличается грузовик от
трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по
всей улице.
По прогнозам политологов, следующее
послание Президента Федеральному
Собранию будет самым коротким в истории демократической России.
Оно будет
состоять всего из трех букв.
Уставший отец семейства возвратился
домой после ночной рабочей смены. Дома
куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовыми.
Вызывает директор начальника
отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб
нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины
стопки
десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
1-30
: 30-60 : 60-90
: 90-120 : 120-150
: 150-180 : 180-210
: 210-240 : 240-270
: 270-300 : 300-330
: 330-360 : 360-390
: 390-420 :
420-450 : 450-480
Sinyak(C)Image
Home Studio
