Афоризмы(стр.10)
стр.1
: стр.2 : стр.3 : стр.4
: стр.5 : стр.6 : стр.7
: стр.8 : стр.9 : стр.10
Самые счастливые люди - наркоманы.
Только за счастье приходится платить.
Сексопатологоанатом.
Скажи мне, кто я, и я скажу
тебе, кто ты.
Труднее всего бросить курить
тому, кто никогда и не начинал.
У всякого дела есть две стороны.
Плохая и очень плохая.
У покойника была маленькая слабость
- очень боялся живых.
Умные отличаются от дураков
не тем, что не хотят глупостей, а тем, что не поддаются этим желаниям.
Хочешь - верь, не хочешь - заставим.
Хуже всего быть слепым человеку,
боящемуся темноты.
Я, слава богу, атеист.
Вкалываю с утра до вечера! -
жаловался наркоман.
Надпись на спине байкера: "Если
ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла."
Пройдете по этому мосту до середины
и сразу направо...
Ах, это женский туалет?! Простите...
А пахнет как наш!
Течет вода из крана, забытого
заткнуть.
Звездной болезнью не страдаю.
Автограф не дам.
Запасный выход: выдернуть шнур,
выдавить прыщ.
Они жили душа в душу и повесились
на одном проводе...
Комнаты, оформленные в духе
морской болезни.
Мне бы немного терпения. ПРЯМО
СЕЙЧАС!!!
Вы очень кстати - тут у нас
разврат...
Моя хата - с краю, мой офис
- в центре!
Вот тебе и мыло душистое, и
веревка пушистая!
И чтоб через пять минут эти
шторы висели как нормальные люди!
Взгляд ее потупился, и она тупо
посмотрела на меня.
Лежит боец, не справился с атакой.
В течение многих лет я думал,
что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод.
Ты так заразительно смеешься!
Ах ты, зараза!
Жила-была маленькая собачка.
Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то
все время падала...
В Лас-Вегасе будет проведен
поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым
и Майком Тайсоном.
Голубой патруль отлавливает
юных натуралистов.
Индюк тоже думал, что плавает.
Пока вода не закипела...
Вот рыба была раньше - в воду
без трусов не зайдешь!
Мне чужого не надо, поэтому
и продаю...
Вы думаете, я за вас буду свою
работу делать?
Товарищи! Товарищи!! Презерватив
же не резиновый!!!
Ничего не понимаю! Впрочем,
какая, разница...
В зеркале сегодня такие ужасы
показывали!
И он ушел, громко хлопнув форточкой.
Неслышно, на цыпочках крался
слон в посудную лавку.
Все пчелы вернулись в улей с
медом, а одна, самая маленькая и вредная - с дегтем.
Упал, отжался. Очнулся - гипс.
Девушка, вы выглядите потрясающе.
И даже подпрыгивающе!
Уже после четвертого урока каратэ
я запросто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки...
Охотник стрелял по уткам. На
звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы...
Мало есть вредно. В перерывах
между едой образуется кариес.
Если у рояля все клавиши черные
- поднимите крышку.
И дым копченостей нам сладок
и приятен...
Он был настолько утончен, что
вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Хорошо в Сибири летом - целый
месяц снега нету!
Нам Кремля заманчивые своды
не заменят статуи Свободы!
Добро обязательно победит зло.
Поставит на колени. И зверски убьет.
Надоело быть счастливым. Хочу
часы.
Очи черные, очи жгучие и "Макс
Фактором" удлиннючие...
Должен остаться только один!
- насмехался Колобок над Горцем.
Четыре тру-упа возле ба-анка
Украсят утренний пейзаж...
Я готов целовать песок, на который
пролили пиво.
Он сказал: "Поехали"
- и запил водой.
Все люди братья. Как Авель и
Каин.
Российской экономике поможет
только деноминация доллара!
Говорят, что осторожность -
мать удачи. Ложь! Была бы осторожна, не стала бы матерью.
Педофилия - это не извращение.
Извращений только два: хоккей на траве и балет на льду.
Надо пилить сук, на котором
сидишь, пока ты на нем не висишь.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Пусть педиков будет больше:
ведь тогда нам достанется больше женщин!
Повторение - мать учения. А
заикание - отец.
Ранняя птичка получает червячка,
а второй мышке достается сыр.
Секретарша должна знать и хорошо
выполнять три команды: сидеть, лежать и факс..
Почему сезон называется туристическим,
а отстреливать их нельзя?
Из всех писков моды белые тапки
- самый последний.
На вопрос "Что вы здесь
делаете?" семьдесят два процента респондентов ответили отрицательно.
Если неудача в личной жизни
портит вам день, нужно заглянуть к лучшему другу и испортить день
и ему.
Съешьте с утра живую жабу, и
ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Анальгин - очень эффективное
противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен
и не отпускать.
Если до двадцати лет не женился,
то потом уже рано.
Бабы сплетничают, а мужики честно
говорят правду о своих знакомых.
И кстати: выключатель на стене
придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы
влезть на стул и выкрутить лампочку!
Иногда единственным выходом
из ситуации является подвиг...
И ваши розовые хрустальные мечты
ра-зобьются о чугунную задницу реальности...
Каждый, кто ездит на автобусе
после тридцати лет, - неудачник.
Красть мысли у одного человека
- плагиат. У многих - научное исследование.
Ничто так не увеличивает квалификацию
водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Секс по телефону - это звонить
в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Уединившись в тишине кабинета,
можно поймать себя на мысли...
Знать бы, где упадет, - стекла
бы подсыпал...
Дураком может быть каждый, но
злоупотреблять этим не надо.
Если человек делится яблоками,
значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит,
у него нет яблок.
Если б повысилось искусство
вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Одно тухлое яйцо запоминается
лучше, чем тысяча свежих.
Дорога к успеху всегда закрыта
на ремонт.
Эгоист - это человек, который
думает больше о себе, чем обо мне.
Ничто так не укрепляет веру
в человека, как предоплата.
Лежачего не бьют. Его топчут!
В России мосты строят, как правило,
поперек течения.
Ужин при свечах: романтическое
лечение геморроя.
Самая нелюбимая песня у альпинистов:
"Узелок завяжется,узелок развяжется."
Старость - это когда в аптеке
покупаешь не только презервативы...
Много будешь знать, не дадут
состариться.
Круговорот воды в природе гарантирует:
все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
В нашей стране все делается
через задницу, кроме клизмы.
Не все то лебедь, что над водой
торчит.
Надежда умирает последней. Поэтому
никогда не женитесь на Надях.
Согласен, человеке все должно
быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Библия учит людей любить друг
друга, а Камасутра объясняет, как именно.
Самые красивые девушки появляются
на пляже в последний день отпуска...
Тот, кто смеется последним,
возможно, просто не врубился.
Снежные бабы холодны. Но зато
быстро тают.
Восемнадцать лет бывает лишь
раз в жизни! А сто восемь и того реже...
Чем толще журнал или газета,
тем больше в них нет информации.
Невыносимых людей нет. Есть
узкие двери.
Я собираюсь жить вечно. И пока
все идет нормально.
На каждую тысячу нормальных
человек приходится один идиот. А остальные девятьсот девяносто девять
с восторгом поют популярные песенки, которые он придумывает.
По словам А. К. Чикатило, все
люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...
Конечно, это весьма утомительно
- не иметь денег. Но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.
Основной признак того, что ваша
жена умерла: секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет.
А как ответить беременной женщине,
которая просит войти в ее положение?
Не откладывай на завтра то,
от чего можно получить удовольствие сегодня.
Связка ломов, как правило, тонет.
Я знаю, чем накормить народ.
Но он же есть не будет, скотина!
Сила загара определяется белизной
задницы относительно других частей тела.
Не родись красивой, а родись
Годзиллой.
От виртуального секса рождаются
только Тамагочи.
От каждого по способностям,
каждому пофигу!
Один мужик любил поесть. А другой
мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик
любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый
и злой.
Что бы дети ни делали, лишь
бы детей не делали...
По прикиду встречают, по понятиям
провожают.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Интересно, а после родов Дева
Мария все-таки стала женщиной?
Что за сволочная жизнь! Столько
красивых женщин - и так мало времени...
В ней нет ничего положительного,
кроме реакции Вассермана.
За двумя зайцами погонишься
- от егеря по морде получишь.
Я ни разу в жизни человека не
бил. А те, кого бил, ну разве это были люди?
От импотенции еще никто не умирал.
Правда, никто и не рождался...
Последним смеется тот, кто стреляет
первым.
Одномандатник: кандидат в депутаты,
имеющий только одну жену.
Все хорошее рано или поздно
кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
Снаряды носите бережно. Пусть
вас видят, а не помнят!
Вот гад! Пьет с Зюгановым и
не краснеет!
На конкурсе женской логики победил
генератор случайных чисел.
Не курите в постели. Пепел на
полу может оказаться вашим...
У всего хорошего один конец.
Только у сосиски их два.
Чем хвалился, тем и подавился.
стр.1
: стр.2 : стр.3 : стр.4
: стр.5 : стр.6 : стр.7
: стр.8 : стр.9 : стр.10
Sinyak(C)Image
Home Studio
